Просто Я

Есть только один человек,

которого я истинно люблю – и этот человек – Я.

Когда я была маленькой, до того как мне исполнилось 6 лет, я проводила много времени в одиночестве. Мои родители работали, а старшие дети были в школе. Я была самой младшей в семье. Мой итальянский дедушка был одним из тех, кто присматривал за мной, пока никого не было дома. У меня были очень особенные отношения с ним. Он был тем, кого я любила больше всего, даже не смотря на то, что мы никогда не разговаривали. Он не говорил на английском языке, а я не знала итальянский, хотя я понимала то, что он мне говорил. В те ранние дни моей жизни я проводила много времени одна, в своей собственной ауре. Но когда я пошла в школу все изменилось.

Вся моя жизнь, начиная с пятилетнего возраста и до начала моего эксперимента с ДЧ, была наполнена людьми. Я проводила с людьми почти все мое дневное время. Позднее, когда я стала старше, к дневному времени присоединилось так же и ночное. Я практически не бывала одна. Даже медитации были в группе. Я настолько привыкла быть всегда с другими людьми, что мне было даже некомфортно одной. Возникало чувство одиночества и я немедленно инициировала встречу с другом, семьей или возлюбленным. Чем больше я проводила время с другими людьми, тем сильнее я чувствовала одиночество.

Это стало чем-то привычным.

Теперь, оглядываясь назад, я вижу, как далеко от себя я двигалась, но тогда я этого не понимала. Это случилось только тогда, когда я прекратила инициировать и действительно начала ждать, что кто-то или что-то придет ко мне и, таким образом, это вынуждало меня оставаться одной. В начале, это было не просто. Я чувствовала скуку и одиночество. Я хотела какого-то действия, хотела что-то делать! И я очень беспокоилась о моей жизни. Но потихонечку, я стала ценить то время, когда я могла быть одна.

Теперь, спустя 14 лет, я обнаружила, что я очень люблю быть одна. Я люблю находиться в своей собственной ауре. Это действительно единственное время, когда я могу чувствовать себя. Я обнаружила, что я очень люблю мое «я». Просто я. О, это было еще то путешествие к этому месту. Для тех из вас кто не знает, я написала книгу о тех первых 10 годах моего эксперимента «Революция одного», которую можно купить в американском отделении ДЧ. Это, действительно, революция. Это бунт против всех старых паттернов поведения системы ума.

Я привыкла, что мне нравилось находиться в группах – на вечеринках, на встречах, на медитациях, на праздниках. Мне, действительно, нравилось, когда вокруг было много людей. Я эмоционально открыта, и то что я поняла – во всех этих случаях, эмоционально определенные люди обычно двигались в своих эмоциональных волнах. Особенно тогда, когда там была живая музыка. Были празднования, когда я была частью сотни тысяч людей и живой музыки. Вы можете себе представить силу этой эмоциональной волны? Я все это амплитудировала моим открытым центром солнечного сплетения! Я чувствовала себя на вершине блаженства! Я понятия не имела почему это происходит – это было до ДЧ. Я просто знала, что такие ощущения, такой опыт мне очень нравится. Но это не просто мне нравилось, я приобрела зависимость от этого. Я думала, что это блаженство, которое я испытывала было внутри меня и что я его нашла! Когда оно уходило, я думала, что я его потеряла, поэтому я всегда стремилась найти это блаженство снова и снова.

Вскоре после того как начался мой эксперимент и я стала немного более осознанной относительно себя когда я находилась одна, я стала наблюдать что происходило в моем теле когда я была с другими людьми или в группе. Я увидела, что, когда высокая эмоциональная волна входила в меня, я двигалась на ней еще выше и это было то, что я называла блаженством. Блаженство это не я. Это ощущение, которое проходило через меня. Я привыкла путать блаженство и радость, я была уверена, что они взаимосвязаны.

Мое ощущение радости тотально отличается от блаженства. Радость возникает внутри меня. Это биопродукт меня, это переживание на клеточном уровне. Это ощущение можно представить как тихое внутреннее гудение или это можно представить в виде пузырьков шампанского, поднимающихся по моим клеткам. Радость – это то что приходит изнутри, тогда, как блаженство приходит снаружи. И если это корректно, то получение блаженства извне может быть восхитительным переживанием. Но при этом важно не идентифицироваться с этим ощущением. Я думаю, что это правда относительно всех открытых центров – возможны восхитительные ощущения, которые проходят сквозь меня, но эти ощущения – не я.

И есть только одно время, когда я, действительно, чувствую себя – это время, когда я нахожусь одна. На прошлой неделе я поделилась письмом, которое я написала 10 лет назад одному подростку генератору. Я предложила ему проводить как можно больше времени одному. Это было правильно для меня и я думаю, что это очень важная часть эксперимента. Когда вы находитесь с другим человеком или в группе, нет никакой возможности встретиться с собой. Потому что слишком много приходит извне. Есть единственный способ встретиться с собой – быть одному.

Это совершенно не значит, что вам не надо никуда ходить, встречаться с друзьями – если это корректно – пожалуйста! Это значит только то, что время, которое вы проводите наедине с собой – это настоящее сокровище, это реальная возможность почувствовать себя. Ощутить свое тело, свою форму без присутствия рядом другой ауры. Конечно, всегда существуют транзиты, таким образом, мы никогда в действительности не имеем возможности ощущать свой Бодиграф так, как мы его видим на картинке. Но когда мы начинаем ощущать кто мы, когда мы наедине с собой – это становится первым шагом, к тому, чтобы начать осознавать, что происходит, когда мы находимся с другими людьми, что при этом происходит внутри нашего тела и что при этом проживает наш пассажир. Это невозможно начать видеть до тех пор, пока вы не почувствуете самого себя наедине с собой.

Я была очень нетерпеливой. Я хотела, чтобы кто-нибудь меня что-то спросил, и я бы откликнулась и начала бы что-то делать. Я совершенно не понимала важность того времени, когда я была одна. Я настолько привыкла что-то делать, находиться с другими людьми, что проводить так много времени одной было как-то странно, даже болезненно и скучно. Это невероятно оглядываться сейчас назад и видеть, что, возможно, наиболее важным аспектом в начале моего эксперимента было именно это – быть одной, просто одной, без других людей. Я помню ту ясность, когда я впервые почувствовала, что те эмоции, которые пришли ко мне от другого человека – не мои. Это был гигантский прорыв в понимании того, что всю свою жизнь я считала себя эмоциональной и идентифицировала себя со всеми теми эмоциями, которые приходили ко мне от других. Я думала, что это мои эмоции. Это было глубокое очищение, отделение того, что было мной от того, что мной не являлось.

Весь мой эксперимент был невероятным, и он продолжает таким оставаться, хотя я больше не чувствую, что это эксперимент. Это больше не эксперимент, сейчас это просто моя жизнь. Это величайшее чудо – пройти этот путь от того, когда вы чувствуете себя в одиночестве несчастным до того когда вы, действительно наслаждаетесь этим! Это чудо механики, но, тем не менее, это чудо.

Когда я много лет назад увидела цитату Оскара Уайлда, я почувствовала сильный отклик и правду того, о чем он говорил. «Перед тем, как полюбить кого-то, для начала нужно закрутить роман с самим собой». Я люблю себя. Я люблю быть собой – восхитительной собой. И это любовь на всю жизнь!

Никто другой не сможет любить меня так, как это делаю я сама. Вы понимаете, для того, чтобы другие любили меня, они должны быть рядом со мной. И как только другой человек рядом со мной – «я», та самая «я», когда я одна – меня больше нет. А что есть? – это комбинация меня и другого человека. Получается, что вместо того, чтобы любить другого, я люблю «то» что возникает, когда я и другой человек – мы вместе. И я никогда не смогу любить другого, потому что я всегда буду с ним в смеси. То же самое касается понимания другого – я всегда в смешении с ним. Мне кажется настоящей правдой, для меня, будет сказать, что я люблю тебя и меня вместе. Это более точно, чем сказать просто – Я люблю тебя. Потому что есть только один человек, которого я истинно люблю – и этот человек – Я.

Мэри Энн Винигер

top