Наблюдения за высокой волной

На курсе прозвучал вопрос от неопределенных эмоционально людей, что с низкой волной все примерно понятно, мы настроились выражать свою правду и уходить. А что делать с высокой волной, она же все равно «колбасит» и возбуждает и переживается как дискомфорт? Это было для меня открытием, что и высокая наша волна тоже ими с трудом переживается. Действительно, это же мотор, который меняет химию. Конечно будет преувеличивать, но чтобы им противно было?

В принципе ответ один: «Выражать свою правду и проживать или нет, в зависимости от стратегии. Есть отклик, приглашение. Я жду ясности, информирую или откликаюсь, принимаю или нет приглашение.»

Ходили вместе с открытой эмоционально дочерью в магазин, выбирать ей сарафан. Моя волна была видимо в самом вверху. Было очень весело все примерять, пробовать разную одежду, рассказывали разные истории друг другу, делились своими наблюдениями, вообще очень хорошо нам было. Она в своем селезеночном авторитете сразу прошла внутрь, быстро взяла то, что почувствовала. И дальше просто наблюдала как я все примеряла и давала мне обратную связь.

Я все отложила, ничего не выбрала – какие решения на высокой волне? И мы пошли ужинать. Переживания удовольствия от жизни было сильное. И после этого вечера она поделилась со мной, что стала уважать эмоциональных людей за такие переживания, которые ей пришли.

Татьяна Коробенко
01.08.2011

Конфронтация

Темы конфронтации на этой неделе тоже были актуальные, 51 ворота и весь канал были определены, и два манифесторских канала. Очень было вокруг напряженно. Для меня, как человека с определенными эмоциями, но с неопределенным эго и сакралом, сложнее не сама конфронтация, а вот эта смесь ложного Я которая возникает. Раньше я это воспринимала действительно как конфронтацию и устраивала революции, 49-19 мне помогал. Сейчас больше удивления от кино, как все это работает, несмотря на то, что тело все это кино действительно переживает.
Был сложный момент вначале недели, когда надо было принять дела от увольняющегося сотрудника. Это было распоряжение генерального директора, там был определенный срок назначен и мне надо было построить свой график недели в соответствии с этим.
Так как у меня эмоции определены подсознательно, то для меня всегда сюрприз яркая реакция людей, на то, что эмоции уже внизу волны. За день до этого все обсуждалось, на руках у нее был список, что сдавать. Она заходит и начинает что-то выражать неадекватное, сильная нервозность и я понимаю что накрыло, но кого не знаю еще. Она эмоциональная тоже. Хорошо, у тебя похоже эмоции, давай это отложим дня на два до среды и тут она начинает метаться, прибегает со своими претензиями, моя нервозность тоже усиливается, революция 49 разворачивается. Я звоню генеральному, который в поезде уже, звоню юристу, понимаю, что это неадекват уже, внутри поднимается необычный для меня страх, чувствую, что он не мой и он захватывает меня, я уже не я надо срочно уходить, однако ум еще пытается доказать, что со мной все в порядке. Пауза, все, у нас эмоции, откладываем это до среды, ух, удается уйти.
Выхожу, иду, дышу. Еще непонятна сила этой волны. Встреча с юристом, он тоже эмоциональный и сразу говорит мне, ты что в панике, иди успокойся. До завтра.
Дома понимаю, что накрыло, открытая эмоционально дочь с порога говорит -ты что, что с тобой. Вечер и весь следующий день колбасит, на встрече в офисе с руководителем проекта вижу, что воспринимаю все еще неадекватно, какой-то страх внутри еще сохраняется, вечером обмениваемся по скайпу, он выражает непонимание тем, что дела задерживаются, так как я отложила решение, пытается надавить, выяснить в чем тут дело, отложить удается частично, проект уже запущен партнерами – ладно, выбора нет, слушаю музыку, смотрю фильм и плачу, из офиса сообщили, что она тоже болеет, у нее температура. Дышу, жду когда пройдет волна, лежать и плакать как ребенку очень комфортно. Видеть никого не хочется.
Утром встаю, понимаю что мир уже более цветной, иду, дышу, вроде проходит.
Встречаемся в конце недели по ее инициативе, она нервничает, пытается выставлять условия, у меня внутри спокойствие, волна прошла, я просто записываю все по списку и отмечаю, что сдано, что нет. Сочувствую ее эмоциям, понимаю, что сделать ничего не могу. Выбора нет. Когда она рассказывает об этой ситуации генеральному директору, это звучит с ее слов как жуткий ужас, я ее унизила перед всеми, вела себя с ней как….Такое кино.

Татьяна Коробенко
18.06.2011

Мое открытое Эго

Сегодня слушала аудио, перечитывала и проживала свои жизненные ситуации, связанные с эго. Ум работает очень быстро и в ситуации все моментально происходит, открытых центров много и все работает вместе. Однако когда рядом появляется человек с определенным эго, этот дискомфорт, что с этим нужно что-то делать, как-то от этого избавится, чувствуется всегда. Что-то сказать, оправдаться, объяснить, пообещать. Просто надо избавиться от этой энергии, этого не комфортного давления. Это же мотор и энергия, которая меняет химию тела и заставляет тело, что-то сделать, сказать и сделать. Это происходит механически.

От того, что я это узнала сразу изменить это невозможно и у каждого уникально происходят изменения. Теперь я могу это наблюдать, редко когда могу остановить в процессе, могу сделать паузу, промолчать, могу после того как уже обещание прозвучало, понять и отказаться, сказать что передумала, позвонить и отменить без объяснений, не всегда, очень-очень редко получается не врать, а сказать правду.

Теперь я могу видеть открытые эго, которые оправдываются и врут, доказывают, оправдываются, преувеличивают, унижаются, делают не то, что хочется. Они рассказывают свои истории бесконечное количество раз, и если раньше я показывала, что я поддерживаю, что мне это интересно, это же мой начальник, клиент, друг, то теперь  могу сидеть и просто молчать. Иногда внутри возникает этот ужас, как будто ты смотришь плохое кино без звука и сделать ничего не можешь.

Я помню моего отца, он очень запечатлелся в памяти своим постоянным враньем, он всегда говорил на любое утверждение -“денег, как грязи”, “обуви у нас, как грязи”, “апельсин, конфет, как грязи” и доказывал это напирая всем телом. Мне всегда было за него стыдно в детстве, “как он это не видит.”

Сейчас я наблюдаю за мучениями моего коллеги с неопределенным эго и эмоциями, которому надо уволить эмоционального или эго-сотрудника, объяснений и оправданий на три часа. А при приеме на работу наоборот, по три часа доказывать какие мы хорошие. Я вижу это со стороны так хорошо и вот у меня собеседование и определенное эго входит в мою ауру и уже я начинаю доказывать, что у нас как в Греции – все есть, слышу свой голос и останавливаюсь.”Что, опять я доказываю какая я хорошая и ценная, чтобы понравиться этому человеку, а зачем?”. Это просто происходит, определенное эго давит и нет никакого зачем.

Очень поразительно наблюдать людей с определенными эго сейчас. Раньше я их терпеть не могла и старалась с ними не иметь никаких дел, часто даже плакала от бессилия после таких сделок и разговоров. Сейчас их корректное поведение и ответы вызывают у меня наслаждение от разумного материального проживания. Я спрашиваю у них совета, они мне помогают в материальном мире. У меня нет никакого понимания о ценности, цены моей или чьей-то работы или вещей. Я могу получить понимание этой ценности от других людей. И мне комфортно с ними советоваться. В этом есть обучение. Однако доказывать, врать, давать обещания, улучшать себя, доказывать, что я улучшаю себя – мой ум  Ложного Я не перестает. Такое кино.

Сама увлеклась доказыванием собственной ценности до слез своему другу тоже с неопределенным Эго, он мне и в первый день как сменилась погода мы просидели до вечера в кафе за этим увлекательным занятием. Ночью после этих обсуждений накатила такая обида и горечь, что еще два дня только дышала и наблюдала абсолютно глупые мысли ума, поддерживающие эту обиду. Я никак сразу не могла понять, что же происходит, эмоциональная волна вроде только что пошла вверх и заражения эмоцией открытых людей рядом не вижу.

Пока до меня не дошло, когда я целый день находилась с человеком, у которой определено эго и мы постоянно препирались по пустякам. А пойти туда или туда, ну ладно твоя взяла. Приходим, моя голова начинает прямо гудеть и внутри мотор, нет я не могу здесь находиться и слезы на глазах. Когда осознала в моменте, расслабилась, подышала и переключила внимание на наблюдение за другим человеком, обнаружила, что все нормально идет.

Весь день был в таких переключениях,  мое новоявленное Эго все время прыгало.

Причем иногда оно пыталось инициировать по привычке помощь и обещание другому человеку и тут же начинало отрицать это, иногда наоборот отметало безобидное возражение другого как соперничество.

Дочь с определенным Эго спросила, что с тобой происходит, какие-то эмоции штормят. Выразила ей свое ощущение от игр своего ума с Эго и то, что справиться у меня нет никаких шансов.

Очень хорошо увидела разницу между устойчивым поведением определенного Эго в этой погоде и моим метающимся туда-обратно.

Татьяна Коробенко

15.05.2011

Нам хочется быть тем, кем мы не являемся

Нам хочется быть тем, кем мы не являемся. Если у нас неопределенное эго, то нечего нам доказывать и обещать, это не для нас. “Возможно получиться, а возможно и нет. Ничего вам не обещаю.” И жить с этим комфортно, принимая себя, как человека, который не может выполнять обещаний. Иногда они выполняются, а иногда нет.
У меня тоже есть много примеров рядом людей, которые с неопределенным эго доказывают, что могут выполнить – берут такси, торопятся, если опаздывают на встречу, а определенное эго просто эту встречу отменит. А для неопределенного эго это становится делом чести – доказать какой я пунктуальный, обязательный, деловой. И из этих соображений принимаются решения сделать то или это. Эти решения ведут к другим обязательствам и ты постоянно занят не своими делами, выполнением своих обязательств. После того, как станешь за этим следить, к вечеру обнаружишь полный блокнот обязательств и обещаний на завтра, а у тебя еще свои дела – как успеть? Это обещания ложного я, как только начинаешь обещать – спрашивай себя – кому и что я опять доказываю?

Татьяна Коробенко

10.04.2011

Об искажении частоты Проектора и Генератора. Татьяна Коробенко

Может вам пригодится мое наблюдение из своего опыта об искажении частоты нашей ауры. Я об этом читала, думала, вот только недавно ощутила это на себе и обрадовалась пониманию механизма. Корректная частота проектора, которую излучают проекторы и их замечают – успех, один конкретный человек, который  признает проектора. Когда это есть , то проектор ничего не доказывает. а просто излучает этот успех.

Недавно у меня была ситуация, что я была в этом своем состоянии, пришла в офис и все было нормально пока мой ум не решил, что надо проконтролировать бухгалтера, сделать анализ отчета, прямо срочно сейчас, не отложив на время ( эмоции) – сразу начинаю делать.

Чувствую как мне становится все хуже, настроение на ходу меняется, приходит руководитель, я ему тут же начинаю об этом говорить, доказывать. Он сопротивляется. И вдруг ловлю себя на том, какое у меня было до этого состояние, а сейчас…Останавливаюсь. Жду, дышу, просматриваю почту, делаю перерыв, пью чай. Звонок друга – помоги разобраться, говорю и чувствую, что ощущения меняются. Возвращается исходное состояние…Ага, вот. Молчу, дышу, наблюдаю.

Зовут на совещание, молчу, жду, обсуждают, спрашивают “что скажешь,”ага, включилось то резервное состояние. Поделились, радостно. всех приглашают пообедать. Отказываюсь, зовут еще раз, отказываюсь, нет без тебя никак. Опять состояние возвращается. На обеде обсуждаются перспективы роста, вмешиваюсь в разговор, доказываю…стоп…состояние поменялось.

На тренинге первый день с утра на знакомстве эмоции и вспомнилось письмо Маркеса, поговорили о том, что жизнь коротка, почти слезы выступили. Еще ночью волна пошла вниз и сразу с утра я еще не поняла, что происходит, только по косвенным признакам – время замедляется, размытость зрения, нет яркости, все мутное, медленно все делаю, не успеваю.

Ну, что ж, участники же пришли, они ждут с нетерпением тренинга, они ждут меня, мое состояние успеха, выбора нет. Замедляюсь, стараюсь не спешить и предусмотреть больше времени. Сосредоточение на том, что сейчас делаю. Ухожу от участников в перерывах, ни с кем не общаться, дышать. Интересно, как пойдет тренинг, начинается творчество – ага это потенциал творчества оказывается, можно использовать.

Вечером уже полегче, приходит фрустрированный генератор – индивидуал, зараженный сильной чужой эмоцией.  «Он работает не покладая рук, а они недовольные и нет никакого результата…Только трата денег и он уже забыл, что у него на руках билеты и через несколько дней он будет в горах получать удовольствие, а многие люди никогда в жизни не смогут себе этого позволить…

Именно сейчас он расстроен так, что кажется жизнь закончена…А вчера я его видела в удовольствии, несмотря на пятый тренинговый день, он пришел и что-то делал в офисе с удовольствием…». И сейчас я ничем не могу ему помочь, у меня своя волна, он открытый эмоционально. Выбора нет.

Наблюдаю, спрашиваю, уползаю и ощущаю, как моя частота успеха восстанавливается. Поняла, что как только я начинаю доказывать и привлекать внимание и заниматься лишними вопросами, я теряю свою частоту успеха. Если я этого не делаю, а жду приглашения, его нет, а частота успеха есть, несмотря на волну. Ух, надо же…

На второй день волна получше, хотя жесткость в голосе еще сохраняется. На тренинге день групповых игр и участники сами работают. На обсуждениях у меня более критикующий стиль, чем обычно, отстаем от плана на час. Энергия группы разогревает сильно, все внутри гудит, кожа на животе покрывается сыпью. Участницы в перерывах подходят, спрашивают, частота успеха сохраняется. Не всегда могу ответить, ответ всплывает неожиданно из работы групп. Все довольны и не надо делать вид, что ты уверена. Вечером печаль еще есть, массаж так хорошо расслабляет и снимает  напряжение.

Третий день в перерыве, как только участники покидают зал, сразу волна жара спадает и начинается холодок и замерзание. Сохраняется ощущение легкой печали. Понятно, что волна еще внизу, однако это ощущение успеха как-то дает возможность не заражать окружающих горечью. Хотя эмоциональность группы сильнее и перепады чувств и обсуждения очень яркие.

После тренинга встречаю подругу-генератора, которая расстроена от результата своей работы, что заказчица недовольна, а я так старалась, столько сил вложила, времени и я опять чувствую это искажение частоты. Только вчера она работала все вечера и ночи напролет и была в полном удовольствии, и ей очень нравилось, как у нее получается, было любо-дорого посмотреть. И несколько слов одного человека разрушили все удовольствие. И частота искажается и все идет не так, надо бросить, найти другую работу. Как это быстро меняется.

Пока проектор в успехе, помогая генераторам получать удовольствие от деятельности, а генератор в удовольствии от самого процесса, их частота корректна и эмоциональные волны по-другому переживаются.

Эмоциональная волна – это химия и когда она поменялась, то можно только переживать, дышать, сделать ничего нельзя, только сдаться. раньше я это ощущала, как поражение проектора, что я не могу ничего с собой сделать, никак удержать, проконтролировать, вроде делаю те же самые вещи, что и раньше, а люди по-другому реагируют почему-то.

А это просто восприятие мое менялось этих же людей от ощущения эмоций и плюс открытые эмоционально люди эту эмоцию усиливают и их восприятие тоже изменяется. Мы все связаны. В этом нет ничего личного. И контролировать, исправлять нечего. Просто переживать ощущения самого себя. Осознавая как это влияет на тебя и на других.

Сейчас я больше вижу по реакциям других – волна подсознательная и удивляюсь, ага уже видимо меняется. И дальше дышу и всматриваюсь в свои ощущения – да туман пошел, размытость картинки, серое все становится, тон голоса меняется, люди как отвечают – интересно.

И оказывается отстраненная позиция наблюдателя дает возможность сохранять частоту успеха проектора и ощущать эмоциональную волну, вот что мне было удивительно. До этого опыта у меня была смесь и как только волна, то сразу ощущение неуспеха и горечь накатывала проектора.

Татьяна Коробенко
23.02.2011

Неделя принятия ограничений

За день до начала недели начала ощущать какой-то неадекват в повышении температуры тела и усиление жара в районе живота. Спала в выходные днем по два часа. К вечеру понедельника ощущения усилились. Днем на улице была метель, осталась поработать дома и довольно много сделала. Не было усталости, было только ощущение, что это не моя энергия, что я нахожусь в группе, хотя никакой группы не было.

Ночью резко проснулась и поняла, что внутри живота кипит энергия и не дает спать, надо что-то с ней делать. Посмотрела транзиты – я уже генератор с двумя форматными каналами. Канал мутаций и канал концентрации. В Солнце ворота ограничений из канала мутации. Погода сменилась вчера. Сильные ощущения. Вот она энергия пульса – подняла меня на ноги в четыре утра. Вспомнила, что весь вечер мы говорили о законах и о том, как их нарушают. О том, что это неизбежно, когда приходит что-то новое. Да, разговоры у нас «бэушные», поведение запрограммированное. Выбора нет. Все идет так, как должно идти и смерть неизбежно придет. Меланхолия в воздухе.

До Нового-рэйв-года остался один день.

Всю неделю очень нестабильно с энергией, то жар, то холод и в ощущениях полный неадекват с температурой. Вчера было очень тяжело с ночи, проснулась, сидела, дышала, медитировала. Утром посмотрела – определено 8 центров из 9. Такой мощный напор. Аджна определена и вся голова разламывается. Воздуха хочется, задыхаюсь, хожу по воздуху и пью. Открываю все окна настежь и сплю всю ночь в холодильнике. Засыпаю только под утро, энергия внутри гудит и вибрирует. Вечером в воздухе полегчало, голова прошла. Все стали обсуждать планы на будущее, идеи новых направлений стали витать в воздухе, ага, видимо звездная погода уже меняется.

Утром совсем легко и светло, посмотрела карту дня, уже крест неожиданного и голова у меня перестала быть определенной. Стало легче дышать, сижу, медитирую, мыслей нет нормальных, опять одна галиматья, не имеющая значения.

Татьяна Коробенко

22.01.2011

Идеи. Мир. Общение.

Другие люди затрагивают наши раны и мы реагируем своей обсуловленностью и ум включается, эго включается, начинает доказывать, тело хочет убежать, а открытая селезенка цепляется и не отпускает. Ум уговаривает, надо оставаться. И надо наблюдать и ждать, Дышать и ждать, и не убегать, не винить себя, не пытаться контролировать. А просто наблюдать свою волну и быть в неподвижности.

Наблюдать – кто вытягивает меня из этой неподвижности, когда я начинают инициировать. С кем я могу оставаться в неподвижности. Кто поддерживает мою потребность в неподвижности. Как ум беспокоиться, что ничего не происходит, почему я в неподвижности. А как же мои потребности, мне же надо удовлетворить мои потребности. Как я сама себя выбрасываю из этой неподвижности в мир, начинаю становиться этой идеей, любой идеей, начинаю доказывать и цепляться за эти доказательства, как единственно верные.

Я не могу понять, как это уже произошло и я уже здесь и доказываю, несмотря ни на что. И как я становлюсь все больше и больше доказывая, этим затравленным маленьким ребенком, который очень боится отверженности.

Я, маленькая девочка и  не знаю, что надо делать, что от меня  хотят , чтобы я делала. И я начинаю, что-то делать и все идет не так и я беспомощна в том, что все делают свободно. И я не понимаю, что происходит, не зная, что сейчас мои эмоции идут вниз и все уже темно и плохо, чувствуя все больше и больше страха, что меня отвергнут, если я не смогу сделать  именно сейчас, в этот момент, когда меня торопят, все это сделать. И мое тело не готово это делать именно в этот момент, надо подождать немного, чтобы волна прошла, надо сказать «нет, сейчас не могу, давайте чуть позже».

И давление усиливается, непонимание усиливается и что-то внутри напрягается и стоит на своем, ум уговаривает меня сдаться и что-нибудь сделать, напряжение доходит до крайней точки, и что-то ломается, все больше не могу, эмоции прорываются слезами, страх отверженности усиливается еще больше, тело покрывается сыпью, из меня вырываются последние аргументы, я с удивлением слышу свой голос, который рассказывает и доказывает какая я замечательная в настоящем, со мной происходит и то и это, неужели вы не видите какая я хорошая и замечательная. В воздухе замирает тишина, я ничего не могу понять в этот момент, дышу, слезы, вперемешку с горечью обиженного ребенка закрывают всякую логику. Я в полном ощущении неадекватности себя. Все, я больше не могу, давайте позже, отложим и снова наступает эта тишина.

Сидим в кафе, за окном идет снег, романтическая музыка навевает печаль, никого в зале кроме нас, тишина внутри. Волна печали внутри, так хорошо.

Татьяна Коробенко

22.12.2010