Идеи. Мир. Общение.

Другие люди затрагивают наши раны и мы реагируем своей обсуловленностью и ум включается, эго включается, начинает доказывать, тело хочет убежать, а открытая селезенка цепляется и не отпускает. Ум уговаривает, надо оставаться. И надо наблюдать и ждать, Дышать и ждать, и не убегать, не винить себя, не пытаться контролировать. А просто наблюдать свою волну и быть в неподвижности.

Наблюдать – кто вытягивает меня из этой неподвижности, когда я начинают инициировать. С кем я могу оставаться в неподвижности. Кто поддерживает мою потребность в неподвижности. Как ум беспокоиться, что ничего не происходит, почему я в неподвижности. А как же мои потребности, мне же надо удовлетворить мои потребности. Как я сама себя выбрасываю из этой неподвижности в мир, начинаю становиться этой идеей, любой идеей, начинаю доказывать и цепляться за эти доказательства, как единственно верные.

Я не могу понять, как это уже произошло и я уже здесь и доказываю, несмотря ни на что. И как я становлюсь все больше и больше доказывая, этим затравленным маленьким ребенком, который очень боится отверженности.

Я, маленькая девочка и  не знаю, что надо делать, что от меня  хотят , чтобы я делала. И я начинаю, что-то делать и все идет не так и я беспомощна в том, что все делают свободно. И я не понимаю, что происходит, не зная, что сейчас мои эмоции идут вниз и все уже темно и плохо, чувствуя все больше и больше страха, что меня отвергнут, если я не смогу сделать  именно сейчас, в этот момент, когда меня торопят, все это сделать. И мое тело не готово это делать именно в этот момент, надо подождать немного, чтобы волна прошла, надо сказать «нет, сейчас не могу, давайте чуть позже».

И давление усиливается, непонимание усиливается и что-то внутри напрягается и стоит на своем, ум уговаривает меня сдаться и что-нибудь сделать, напряжение доходит до крайней точки, и что-то ломается, все больше не могу, эмоции прорываются слезами, страх отверженности усиливается еще больше, тело покрывается сыпью, из меня вырываются последние аргументы, я с удивлением слышу свой голос, который рассказывает и доказывает какая я замечательная в настоящем, со мной происходит и то и это, неужели вы не видите какая я хорошая и замечательная. В воздухе замирает тишина, я ничего не могу понять в этот момент, дышу, слезы, вперемешку с горечью обиженного ребенка закрывают всякую логику. Я в полном ощущении неадекватности себя. Все, я больше не могу, давайте позже, отложим и снова наступает эта тишина.

Сидим в кафе, за окном идет снег, романтическая музыка навевает печаль, никого в зале кроме нас, тишина внутри. Волна печали внутри, так хорошо.

Татьяна Коробенко

22.12.2010

top