Google

Близость, эмоции и конфликты в отношениях

Близость, эмоции и конфликты в отношениях

15 – 21 сентября 2013

Близость, эмоции и конфликты в отношениях.

На этой неделе нам предстоит проживать темы интимности, близости и конфликтов в отношениях. Проживать и переживать наши эмоции по поводу того, быть нам в связи с этим человеком или нет.

Фундаментальный закон развития о том, что рост не может существовать без трения. Мы не можем развиваться, вступать в отношения, растить детей, развивать новые проекты без конфликтов.

Все это происходит в эмоциональном поле.

50% людей эмоциональны, остальные отзеркаливают и усиливают эмоции других. Конфликт происходит от нашей неспособности выдерживать и переживать напряжение эмоциональных состояний. Конфликт происходит и тогда, когда мы отождествляемся с нашим эмоциональным состоянием, обвиняем себя или другого.

«Это одна из первых вещей насчет природы эмоциональной системы: когда она
подходит к интимности, первый урок – ждать. Ждать и смотреть.
В тот момент, когда вы вступаете в эти ролевые взаимоотношения, вы должны
быть очень ясными, потому что вы в волне. Что чувствуется хорошо сегодня,
завтра может стать ужасным, и вы ничего не можете сделать с этим».

Ра Уру Ху

Внутри нашего тела есть оптимальный кислотно-щелочной баланс для того, чтобы клетки могли расти и развиваться. Если такой баланс нарушается, то тело реагирует на это уменьшая или увеличивая определенные вещества в нашей химии. Это ощущается нами как нестабильное эмоциональное состояние, становиться грустно, хочется плакать или наоборот смеяться. Так как в детстве нам запрещали проявлять эмоции, мы начинаем нервничать, чувствуем себя неуверенно, принимаем защитное поведение и это поведение, на которое начинают реагировать люди в нашем окружении.

«Эмоциональная устойчивость, чтобы принять конфликт».
«Подумайте о том, как работает эмоциональная стабильность с волной слабости
и силы. Вы можете чувствовать слабость и в этот момент вы принимаете
интимность. Это не значит, что вы нестабильны, потому что вы слабы. Вы можете
быть очень стабильны и понимать, что вы слабы, и вам нужна интимность, чтобы
дать себе самому силу.
«Эмоциональная неустойчивость во время конфликта».
Когда вы слабы и нестабильны, вы будете принимать интимность, или когда вы
сильны и нестабильны, вы будете принимать интимность. Здесь нет никакой
разницы. Все это будет происходит в волне. Вы всегда будете получать оба
конца».

Ра Уру Ху

В детстве у нас были наработаны модели защитного поведения в эмоциональных ситуациях, эти модели мы продолжаем применять во всей нашей взрослой жизни.

Есть модель быть сверх внимательным, заботливым, угождать всем и всегда делать вид, что все хорошо. Принимать любое поведение ради стабильности отношений, идти на любые компромиссы.

Другая модель – постоянно выбрасывать свои эмоции на других людей, не зависимо от обстоятельств, «срывать злость» на ком-то, обычно это близкие люди.

«Комплекс неполноценности, когда отступление переживается как личная слабость».

«Это волна слабости и силы. Это природа любой интимности. Это основание
всего. Обе эти вещи должны быть проявлены. Одна из тех вещей, о которых
я напоминаю эмоциональным людям, это то, что когда вы встречаете кого-то,
скажите им: «Я эмоциональный человек. Завтра ты можешь мне не понравиться».
Если они готовы рискнуть и увидеть, на кого вы будете похожи завтра, все будет
немного легче в ваших отношениях. Но если они обнаружат это сами, вы получите
всю эту волну обратно на вас, потому что они отзеркалят вам эту эмоциональную
волну».

Ра Уру Ху.

Сила эмоций доминирует в отношениях. Эмоции встроены в нашу сексуальность. Партнеры настолько заняты, защищая свои индивидуальности в конфликтах друг с другом, что им часто не до любви. Для того, чтобы отношения существовали и развивались необходим баланс слушания и выражения, отдачи и получения.

Когда такой баланс нарушается, происходят конфликты.

«Лучше вырастить одно прекрасное дерево, чем множество сорняков».
Самый первый шаг, который мы можем сделать для понижения уровня хаоса в
мире в этот момент – это проявить уважение к первому правилу закона роста: не
быть такими торопливыми в интимности.
Этот закон гласит: лучше вырастить одно прекрасное дерево, чем множество
сорняков. Ждите и смотрите, где семя может быть посажено и когда его следует
посадить и с кем, до того, как кто — то выйдет и решит, что ваша жизнь завершится
как сад.
Это очень важно, потому что мы ничего не слышим, когда главенствуют эмоции.
Эмоции делают нас слепыми и глухими. Когда дело подходит к интимности, мы
можем становиться глухими, слепыми и глупыми.
Первый закон гласит: «Подождите минуточку. Вы очень милы. Я хотел вчера
на вас жениться, но сегодня мне уже не кажется это такой отличной идеей. Я
жду и проверяю это и я пойму, чего мне на самом деле хочется». Вот это и есть
основание дома интимности.»

Ра Уру Ху.

В отношениях есть постоянный процесс балансирования между противоположностями. Дипломатия требует тонких усилий. Требуется активность, чтобы поддерживать миролюбие. Покой может быть испытан в опыте отношений, когда все барьеры уже растворены.

И это такие отношения, в которые мы вступили корректно, дождались ясности или отклика, было приглашение и нас признали за нашу индивидуальность. И тогда это такой опыт, в котором будет развитие, будет трение, из которого родится, что-то новое.

Интересного кино!

Tatiana Korobenko

 

 Татьяна Коробенко

, ,

Комментирование закрыто.